昨天是非常闲适的一天 哈比比去上课 没有外出活动 没有任何需要花钱的地方

于是我尽情看了个半通宵电影 看到睡着 又睡了一个好像很长很长的觉 几乎快到自然醒的地步了

上火 牙龈欢快的肿起来超舌头的方向努力靠近 严重影响了吃饭的兴致

又是看电影 我都忘了看了些什么 天迅速的黑了 然后就哗啦啦的开始下雨 北京这个夏天应该不少下雨吧

灰蒙蒙的天 沉重的低气压 只差一道撕破这一切的闪电了

 

我有一点困扰 好像没有在实实在在的过 被不知名的东西拉的双脚离地

我该和气压一样低一点再低一点

从床上跳下来 踩在脏兮兮的地板上 随便想一想

7月份就只有这么几件事 耍 晃 吃 睡 真正是从月初第一天就疯到了最末一天 我迅速的长胖 晒黑 起斑

完全忘记那些烦的要死的科目和自我纠结的命题 愉快的不分时态和句式在青年旅社里和各国友人们瞎聊 认真的研究各地烤羊肉串的不同 听大人们吵架 看各种颜色的天空

空荡荡的开心 和妹妹每天厮混在一起 生活又活起来了 也不像个精神分裂神经抑郁的半男半女死疯子了 也不像大姨妈生理期常年附身的伪文艺女青年了

临到回来前我都是爽歪歪的 人生的前三好“吃好喝好耍好”我一样不差

 

那么现在呢

 

除了凉爽的天气我觉得稍许安慰（精神病人不能承受之热！） 其他的事情我都很抓狂

偶尔配合着合适的天气和突然的冷静我才能想 我该为往后的日子做点什么？

 

精神整顿和自我纠结期开始了……

 

真是跟股市一样 反正走起来就对了 高高低低 谁知道

 

 

兜兜转转一大圈后 最终还是要回到出生之地的

只想将目前混沌的状态做一个简单利落的收尾然后新的一页翻开了

 

身边坐着两个90后 他们和我说话的样子 让我想起很多年前的自己

成长的光影在我身上满是印记 而他们 才刚刚开始

 

看了变形金刚二 在汽车人的世界里 路人也是那么帅 虽然一出场就被秒杀袅 另外 我和哈比比有同样的疑问 那个被打爆了一只眼的小机器人最后去哪儿了？？

周迅和李大齐分手头条第二天就被mj的死讯给迅速湮没在了娱乐新闻里 早就好分了 两人貌合神离也不是一天两天袅

关于mj 借32的话说一句就够了 “他死了 再也没有人可以否定他”

 

因为 光合作用 我就饱了

 

我在犹豫是搞个笑写个相声 还是 忧个郁写个后青春的诗 还是 深个情写封To Dear xxx 还是 抓个狂给韩国姑娘打电话 还是 赶个紧和掌柜的联系把我手欠的交易给关掉

 

可是太阳一晒 我就啥子都不想做老 

都跟和稀泥一样的过日子 或许我骨子里是个和尚？ 不然怎么把敲钟这样的事情过的如此自如

有很长一段时间不听歌了 今天吃了早饭就 坐电脑前下点乱七八糟的专辑 下了也懒得听 总之这个时候我该沉浸在六十课的单词之中但是却在这里开小差

哦 不是开小差 我都三天没背单词了 这三天 占据单词时间的是Gossip Girl 淘宝 豆瓣 还有零零碎碎的发呆 以及阴魂不散的沮丧

我是觉得什么水星不逆行了去往了它应该朝向的远方后 这样的紊乱该告一个段落了 目前的走势是丫余威仍在 大盘看跌

好处也是有的

让我想的清楚一些再继续赶路

 

作为一个悲观主义世界中的老黄瓜 我相信乐观虽然是那朵开败的小黄花 但是 毫无疑问的它还是存在我的头顶之上的

拜这个英语考试死期的临近 我脸上的“丧”字可能已经很体贴的换成了“upset”

尤其是昨晚一个人推着车逆行走在马路边上 心烦意乱到了一个顶点 恨不得迎着每一辆车都撞一下 反正都是一脸死相

心情波浪似的起伏说明到了这个顶点我可能过后两天在缓慢回落的时候日子会好过一点 至少也要和夏日的阳光呼应一下 而不是天天在自己的世界里打雷下雨

 

最近看到了一个“不要和陌生人说话”的真实版 现在可能还没有这么严重 但是我相信迟早得发展成那样的

鞋好不好穿只有脚知道 不过看样子 好不到哪去

 

这时候想一想 我至少还有一个信任的怀抱 也就觉得没有那么糟糕了

和夏天一起到来的 除了火热的阳光 咸湿的汗水 斑斓的人肉 等等美好的景色

还有最无法释怀最想让人扔掉女人的外衣大骂草泥马的与美好的景色共存的

 

 

 

那么我还会选择现在的生活吗？

 

 

在学校认识的同学不太多，说很少也可以。

觉得学自考的人心里都有太多的不平衡，当然我也是，为了不让自己更不平衡我尽量少和这些有的没有的人讨论一些有的没有的事。

另一个原因是觉得身边很多人活的匪夷所思，做的事情也只有想不到没有做不到。我们不是同一路的。你们的康庄大道和我的田间小径本来也不是一回事么不是。

懒得讲也懒得听。男人和女人连八卦都讲不出有新意的来。

我被毁过很多次。可是依然大大方方站在这些猥琐的人面前。遮遮掩掩什么呢？我的道路不需要你们的质疑，我也不会给你们说三道四的机会。

而你们管中窥豹盲人摸象捕风捉影的知道的那点事情以为就是全部了？

 

真的。你们去多喝几杯再来找我坦坦然然的说。别把所有的话都挂着“听说”。

 

真无聊。懒得陪你们废话。有这会儿时间自己个多背俩单词比什么都强。

 

 

 

交了学生证 换了一本结业证

毕业照的时候我溜走了

坐在公车站的椅子上等801  突然觉得很悲伤 因为四年就这么过去了 而我都没有勇气光明正大的穿上学士服

真真切切的第一次胃疼 疼的蹲在厕所里呕的昏天黑地最后还只能自己扶墙摇摇晃晃的出来

然后疼痛转移到小腹 于是只能用各种弯曲的姿势找东西顶住疼痛的部位

折腾了两天 去了医院 一路上太阳明晃晃的两腿发软

今天终于好了

我希望我有一块太阳能的电池 这样 最虚弱的时候也依然可以坚持下去

而不是 凌晨两点半 在惨白的月光下 把嘴唇都咬破了

本来是很想和以前一样做一个至少是大概的计划出来

晚上看了整整两个小时的酒店 烦透了 陌生的地方 陌生的道路 看来看去也不过如此嘛

索性不要弄了 杭州的那间订了忘记付钱 到时候去了再说吧

等天亮了就去买票 回宿舍收拾东西 后天把各种小道消息整理一下就出发

 

这几个月一直就是在否定自己 考试的感觉也非常的糟糕 沮丧之神如影随形

 

休整回来继续战斗

 

 

金海心出了新的EP 也让我想起了我曾经那么喜欢她 敞亮的高音 独一无二的鼻音 还有那么灵气的歌词

好听好听好听+10000也不为过

 

这是第四年 我除了一份感情捏在手里此外一无所获

北京的乐子那么多 看不完的演出 吃不完的饭馆 看不完的书店 逛不完的小店 晃不完的大街

不能投入的读一本书 看一场电影 享受一次演出

过一段清心寡欲 自我审视的生活才能让自己从现在这种状态里跳脱出来

 

如果五一没有更有意思的演出 那么就出发吧

 

 

 

 

好像在打怪 每一章就是一个小怪物 每一本书就是一个攒能量经验的过程 考试就是终极对决 不是你死就是我亡

别的念头都不能有 前面没有修炼好 终结战斗的就是考试而不是我

以前旧手机里【贪食蛇】可以任意挑易中难 后来的新款都必须要一关一关的打下去 没有打过就只能再来 反反复复

玩了很久才到最后那一关 通过了后 出现了一个【大结局】 我深吸一口气准备开战 但是除了蛇以外 屏幕上只有没有边界的格子

没有能量块 没有攒积分的亮条 没有偷吃能量的小怪物 没有拦路的石头和墙壁

“您的旅行到此结束 无论情形如何 很少有人能取得如此成绩 您已成为大师级的贪食蛇玩家 新的旅程就在前方”

结束了

或者说 只是结束了这段路 我还要接着走剩下的路

用尽力气只是走了一段路而已

很想坐在地上哭一场 可是 哭不出来啊

所以 虽然很累 虽然很累很累 虽然明知通过了也不过如此

但是知道不通过 就要一直撑下去

好想停下来喘一口气 

 

会好起来的  都会好起来的  每天都要说好多遍 

 

最讨厌刮风！刮风不戴帽子头发会变成梅超风范儿的，戴了帽子头发会被压塌好像三天没洗帖在脑门上；刮风了就不能骑车，不能骑车就只能在大风中等车，等车的时候车又总是不来，心情就会很糟糕；刮风的时候太阳就会变成一个骗子，看起来阳光明媚天空碧蓝，一出门热量就被飕飕的卷跑了，我又豁不出去摆出哪怕冷的要死也要昂首挺胸假装不冷的架势，在路上浑身上下就只剩狼狈，狼狈又不能御寒！我非常想象美少女那样，用嗔怪的语气说，哎呦天气真的好冷呢。事实上我从来都是迎风大声喊，这他妈的能不能消停会儿啊我操。然后再呸呸呸的吐掉嘴里的沙。

=================================一定要隔开============================================

 

最近频繁上校内，看着各种同学，一个个十好几年没出现没有联系的脸感慨特别多。也很想知道过去的这些年ta都做了些什么？谈了多少恋爱？现在过得是否如意？在别人身上看见时光给予他们的印记，自己总是会出神。小男孩们不见了，小姑娘们消失了。哈利波特都毕业了，大家早都在各种各样的小世界里在各种各样的小圈子里变成了另一个人。大概，我也是吧。那些踮脚张望的时光，那些情窦初开的小纸条，那些只有在校园里才会有的画面。好像即显的照片颜色褪去但依然清晰可辨轮廓。

只可惜，有些很想找到的人还是没有找到。

 

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加油↖(^ω^)↗！

 

 

 

2008年我许了个愿，2009年如果许巍开演唱会我一定要去看，而且绝不买最便宜的票!

2009年这个愿望果然半成真了。

为什么是半成真？因为许巍真的又要在工体开演唱会了啊。然后正好是在我考试的前一天。所以我的愿望只实现了二分之一，剩下二分之一请当天会去的男女青年麻烦帮我填补一下了。多谢噻。

2009年春晚敲钟后，我在即将昏睡之前被纵贯线打开了眼皮。在他们开心的离场后，我许了个愿，如果纵贯线今年会来北京演出的话，我一定买票去玩。

这个愿望和上面那个愿望一样，半成真too.理由也同上。差别只是第一周考试和第二周考试而已。

2009年伊始我听了Oasis[Dig Out Your Soul]，还是很有爱，于是我又许了个愿，如果他们要来看演唱会，而我又能抢到最便宜的票的话，就去凑个热闹。

后来 他们就说要来开演唱会了噻  好心人帮我抢到票了噻 请参照上面和上上面的理由 总之破灭了

前两年不看演出的理由是住得太远 和没有钱 现在我也搬到所谓的城里了 也有了富余的钱 演出还是和我无缘

那就算了吧

 

 

天灰的比哭过还要难看 下了一整天的雨除了让我冷到骨头里还带来了比寒冷更糟糕的生理期

睡一觉起来就发现已经无声无息的下了一场大雪

一个人走在路上好像脱离了这个世界一样 结果过马路差一点直接摔倒在别人的车轮下

一直下雪 声音都消失在雪花之中 内心真实起来 想了很多事情 可是 又仿佛什么都没有进脑子

我想要比拥抱 比亲吻 更多的热情 让我取暖 或者 让我把自己烧了让你取暖

因为 看见你的脸 我觉得自己太冷漠

 

 

怎样来理解现在淡淡的日子 早起 早睡 早餐吃好 适量运动 按时吃饭 荤素搭配 每日水果 还有我妈自制的补品 所有的空闲时间都拿来学习

以前穷折腾快把自己撕裂的时候就盼着这样的时光 有规律 健康 “好好的”

迟早我会亲手把这一切都打破

希望在我反复无常的日子里 那些棱棱角角没有划伤你

 

这一年，我重新开始写日记只是为了看一看我这一年的青春的模样。

在我下决心离开之前，再努力去爱这个城市多一点。 

烦。

 

这个周末其实做了很多除了看书以外的事情。

去中关村看了电脑 去家乐福买了乱七八糟 去看了张靓颖的演唱会 去后海听了某个新疆人唱歌 去看了梅兰芳 去了新世界 去买了一双鞋 去吃了梭边鱼

 

 

天不亮就出门，北京已经进入了我最烦恼的季节。风大的能让人窒息，空气干燥且寒冷，阳光灿烂的睁不开眼却一点温度也没有，地上全是踩碎了的树叶还是绿着的就要默默的变成春泥，路人总是缩着脖子夹着肩低下头恨不得把脸都埋起来，擦脸油北风吹过后只留一层恶心得油光浮在皮肤表面，路过风口时整个人都会有裂开的感觉，一盆水泼出去热气转瞬即逝留下一层薄冰，衣服晾出去默默的变成一件盔甲直挺挺的杵在这个冬天。

每个人在北风里都好像失掉了元气。

没有足够的热量所以眼看着就萎靡了下去。

没有什么强打精神的理由，所以日复一日蜷缩在暖气的某个角落。

 

好萧条的光景。

 

 

这个行色匆匆的城市每个人好像都能吃掉别人。

怕是到了最后我依然丢了你。顺带着连自己也找不到了。