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每次都会这样 ta有了成绩兴奋的想要与我分享时 我就会往后退 并不是见不得ta好 只是越发觉得自己是一个失败者

说失败很容易吧 那么小的事情 也许对比起以后所要面对的事情里 现在所经历的只能是微不足道而已 可是强大的内心也是被这些微不足道的事情一锤一凿锻打出来的

经历着的时候每一天真的是非常疲惫 睁眼就会想怎样才能结束这一切 告诉自己不要失望不要泄气 才能有野心的顺着这条没有尽头的路一直跑下去

这些年里 经历着这个城市的变化 就好像看着时光在面前流逝 却还是无法堂堂正正的拿出一点结果来

自己都不能面对自己 太多太多想说的话 说出来是非常困难 嘶声力竭的愤怒没有用 嚎啕大哭没有用

不是疯狂追求别人所定义的成功 仅仅是这么卑微的活着 而快要不知道生活是什么 《城市画报》十周年红底黑字的巨大问题“你快乐吗？”变成了我无解的难题

这样的心情 在我身边最亲密的你 又知道吗？

 

还是不要知道的好。哪怕是你，我也不想让你看见这么软弱无力的我。

 

 

 

 

 

哈比比的新工作 在复兴门 工作地点北京东南西北城 同事来自全国东南西北部 客户存在于这个城市的各个生活层面上

看起来八杆子打不在一起的人 都不需要通过那兜兜转转的六个人 就有了各种各样的联系

“啊 你也认识TA”   和风花雪月无关的“原来你也在这里” 开始频繁的出现了

人与人的一切都迅速的开始共享起来 就是因为这么一个TA  他觉得很有点意思 毕竟这是个我们一无所有的城市 这些ta们似乎让我们拥有了什么

这个相互纠葛的世界和关系  我觉得很危险 那些用于应付的信息 用于交换的故事  作为共有物 那些私有的 我要最大限度的带走

 

这样的歌词 好像只有亲情才能配的上

为爱情做千千万万的傻事 在亲情面前都是微小的尘埃

虽然满怀感激之心 却依然无法用温柔方式表达 写下的字不希望他们看到 歉意的心不喜欢他们猜到 无声的叹气绝对不要他们听到

 

每每说到这些心里总是非常感伤 尤其是在这样阴霾寒冷的冬天 尤其是第二天就要回家 人变的唧唧歪歪起来

 

标题出自 何韵诗《绝对》 

真的是非常狼狈 提着一箱书在被踩得结结实实的雪地上滴溜溜的摔得够呛

每年下雪的时候我都穿着脏兮兮的帆布鞋 虽然它不抗冻不抗雪不防滑 可是我确实很喜欢踩在雪地上的凉气从脚底升上来的感觉

这个秋天太温暖所以这个冬天才总是出人意料的迅速的把一切冻起来吧 几乎到我小腿的雪 恍惚是在北方以北的某个城市

下午有朋友约去拍景 却因为意外状况没有去 心里还是有一些可惜的

临到要回家准备了才慌乱起来 所以凡事还是不能假手于人 自己踏踏实实弄才是最安心的

事情拉拉杂杂的很多 没有计划果然就乱了套 

 

有些事情只是走形式，就不要说给我听。也不要试图在我面前做样子。

作为朋友，有些话也不能当面指责你，但是再有这样的事情，不要怪我出言不逊。

说句实话，如果我开始觉得辛苦了，就是已经开始厌倦了。

每次写标题都和正文没太大关系的样子

所以只好啰啰嗦嗦的随便写一下 比如好冷啊 下雪啦 刮风啦 出太阳啦

难道我是个英国人么 一定要先说天气才能继续之后的言语

可是……

说完天气觉得就没什么好说的了

身边分手的姑娘半夜捂在被子里哭 想想不知道说什么 就把纸巾叠好塞到她的枕头边

大风天兴致冲冲去味多美买了小小蛋糕想给玲玲补过生日 结果记错了她走的日子 到宿舍的时候她已经在南下的火车上了

考试和天气一样都一塌糊涂 眼泪汪汪的去吃了螺蛳粉 还没有忘记去买彩票

 

不晓得哪里有那么多好升级的……半个月没用电脑就升了两天的级更了两天的新……

 

算了

基本上已经很长时间不会在半夜更新  

每次这种时候不睡都会有一些莫名其妙的伤感 想很多事情 东看看西看看日子好像就这么过去了 似水流年 这些个词语早些时候用的很频繁 现在真正悟到一点意思了就会觉得不好意思用  其实也没什么不好 不懂事的时候穷折腾 现在的感情就是当年想要的那一种吧 也没有什么不好的 就是避免不了自己和自己较劲 心里总是有那么个小人在蠢蠢欲动 每每熬了夜早晨看看自己的皮肤就明白现在和那无知无畏的自己的确是渐行渐远 好的是 心里更多的想法没有被打磨掉 而是越发清晰起来

有些热情要一直在 不然真的是会溺死在这没有止境的等待中

有些怀疑要一直在 不然真的会被这表面的和平所蒙蔽

 

每一天过的并不开心 但是还好自己还可以和自己一直走下去 没有终点也没有胜利

唯有坚持

所以那一点点的小明媚 我也想狂热起来

这期城市画报做了个“小地方”的专题 提到了西海县 离青海湖最近的地方 是一个有着非常多身份的小县城

让我想起了很多旅行中的小细节 因为懒惰 旅行中写的更多的都是像流水账一样的东西 从来没有把真正身在其中的心动写出来

非常遗憾的没有去成倒淌河 我很好奇 张浅潜是因为去过这个地方而写了那么棒的一首歌么？因为时间的关系 没有去成 这个问号也只有一直埋在心里了

想一想 在结伴和独身中我更喜欢一个人行走的状态 结伴也是有乐趣的 但是 不是我想要的那一种

我心中有一个小小的梦想 希望在实现了之后可以自豪的说出来

 

在饭桌上看着别人因为音乐节而异常兴奋时 我突然觉得这些日子离我太远了 好在我没有错过最好的时候

 

夸张了夸张了

但是肯定是因为总说自己是国防肠胃造的孽 哗啦啦的直接把我推到了

拖拖拉拉的三个星期都过去了 还是没有好利索起来 为了保护来之不易的好转 这个月用在吃上的钱生生比平时多了一倍 粥店里各种高价无味的隔夜粥被我喝了个遍

我一直觉得没有吃的人生就是行尸走肉 现在看来我这副皮囊已经空荡荡的飘了21天了 而且还会继续飘下去不知道多少天

嗖……的一笔拨拉了无数食物到了我的黑名单里 酸甜苦辣咸 前四样统统不能碰 只能和清粥小菜为伍 身为四！川！人！ 我真是对不争气的自己出离愤怒

那也没有办法 尤其是我也不晓得是什么导致肠胃扭曲到心理变态 跺脚骂街都找不到对象啊 真是的

 

那些你们在电话里听不到的表情 和 琐碎的琐碎的琐碎的心情 只有自己才明白

 

北京迅速的凉下来 已经把所有的短裤收了起来 今天还穿上了长袖外套

集体的生活有些厌倦 我需要在一个安静的空间里专注的做一些事情

前段时间收拾书 意外的翻到了很多不知道买了多久但一直没有耐心阅读的书

我想要自己平和一些。

每个人的生命都是通向自我的征途

是对一条路道的尝试

是一条小径的悄然召唤

 

新买的书翻了一下觉得还是很有兴趣的

其实性格里还是怕麻烦的吧 很多探究和深度思考的东西总是能省就省能避就避

所以总觉得自己是个浅薄的文盲 在自己的世界里撒欢

出门就溜墙边好咯

 

只用坐在平湖秋月的台阶上

买一些知味观的小点心

甜的有鲜艳颜色的有奇怪香气的软糯冰凉的点心

吹着潮湿清凉的风

看着黑漆漆的湖水

 

那么平和 那么清冽 好像能吞掉我所有的愤怒和悲伤 好像能包容我所有的暴躁和哀怨

 

我不再觉得自己是个奇怪的人 我不再为那个空洞的自己而无所适从

 

 

其实也不是第一次面对这种事情了吧

而且 我一直相信这个世界上 一定不止我一个人 好似得了失语症般有苦难言

在漆黑的夜里 在别人平静的呼吸声中 被噩梦惊醒 把头蒙在闷热的被子里 咬着嘴唇 却并没有哭出来

永远告诉自己用最糟糕的心理准备进行最积极的行动准备

不要有太多妄想 不要有太多虚念

 

 

昨晚上我在黑漆漆的宿舍里滚来滚去和我妈打电话

“我从回来到现在两周都没吃饱过！”“吃什么都不好吃！”“好饿但是看到那些吃的就饱了！”“牛肉干一周就没有了，牙龈上火肿了一周！”

……

今天我在食堂里瘪个嘴看着那些花花绿绿的菜对小付说

“我真是在这里待够了 我真是想回去了”

……

 

归根到底 我的毛病还是在吃上吧

 

果然不吃饱是永远在一个糟糕的心情里。

昨天是非常闲适的一天 哈比比去上课 没有外出活动 没有任何需要花钱的地方

于是我尽情看了个半通宵电影 看到睡着 又睡了一个好像很长很长的觉 几乎快到自然醒的地步了

上火 牙龈欢快的肿起来超舌头的方向努力靠近 严重影响了吃饭的兴致

又是看电影 我都忘了看了些什么 天迅速的黑了 然后就哗啦啦的开始下雨 北京这个夏天应该不少下雨吧

灰蒙蒙的天 沉重的低气压 只差一道撕破这一切的闪电了

 

我有一点困扰 好像没有在实实在在的过 被不知名的东西拉的双脚离地

我该和气压一样低一点再低一点

从床上跳下来 踩在脏兮兮的地板上 随便想一想

7月份就只有这么几件事 耍 晃 吃 睡 真正是从月初第一天就疯到了最末一天 我迅速的长胖 晒黑 起斑

完全忘记那些烦的要死的科目和自我纠结的命题 愉快的不分时态和句式在青年旅社里和各国友人们瞎聊 认真的研究各地烤羊肉串的不同 听大人们吵架 看各种颜色的天空

空荡荡的开心 和妹妹每天厮混在一起 生活又活起来了 也不像个精神分裂神经抑郁的半男半女死疯子了 也不像大姨妈生理期常年附身的伪文艺女青年了

临到回来前我都是爽歪歪的 人生的前三好“吃好喝好耍好”我一样不差

 

那么现在呢

 

除了凉爽的天气我觉得稍许安慰（精神病人不能承受之热！） 其他的事情我都很抓狂

偶尔配合着合适的天气和突然的冷静我才能想 我该为往后的日子做点什么？

 

精神整顿和自我纠结期开始了……

 

真是跟股市一样 反正走起来就对了 高高低低 谁知道

 

 

兜兜转转一大圈后 最终还是要回到出生之地的

只想将目前混沌的状态做一个简单利落的收尾然后新的一页翻开了

 

身边坐着两个90后 他们和我说话的样子 让我想起很多年前的自己

成长的光影在我身上满是印记 而他们 才刚刚开始

 

看了变形金刚二 在汽车人的世界里 路人也是那么帅 虽然一出场就被秒杀袅 另外 我和哈比比有同样的疑问 那个被打爆了一只眼的小机器人最后去哪儿了？？

周迅和李大齐分手头条第二天就被mj的死讯给迅速湮没在了娱乐新闻里 早就好分了 两人貌合神离也不是一天两天袅

关于mj 借32的话说一句就够了 “他死了 再也没有人可以否定他”

 

因为 光合作用 我就饱了

 

我在犹豫是搞个笑写个相声 还是 忧个郁写个后青春的诗 还是 深个情写封To Dear xxx 还是 抓个狂给韩国姑娘打电话 还是 赶个紧和掌柜的联系把我手欠的交易给关掉

 

可是太阳一晒 我就啥子都不想做老 

都跟和稀泥一样的过日子 或许我骨子里是个和尚？ 不然怎么把敲钟这样的事情过的如此自如

有很长一段时间不听歌了 今天吃了早饭就 坐电脑前下点乱七八糟的专辑 下了也懒得听 总之这个时候我该沉浸在六十课的单词之中但是却在这里开小差

哦 不是开小差 我都三天没背单词了 这三天 占据单词时间的是Gossip Girl 淘宝 豆瓣 还有零零碎碎的发呆 以及阴魂不散的沮丧

我是觉得什么水星不逆行了去往了它应该朝向的远方后 这样的紊乱该告一个段落了 目前的走势是丫余威仍在 大盘看跌

好处也是有的

让我想的清楚一些再继续赶路

 

作为一个悲观主义世界中的老黄瓜 我相信乐观虽然是那朵开败的小黄花 但是 毫无疑问的它还是存在我的头顶之上的